娘のことが、気がかり
眠れないし食べれない



夢であってほしい…



胃カメラ中に癌ある。なあんていう残酷な医者
その天狗の鼻を、へしおるためにも
1パーセントの確率に少しだけ望みを託しています
悲しい現実が突きつけられる
それゎ、わかってますが…


パパにもまだ話してない



出張で、土日しかいないし。
今週帰ったらどんなかおしよお。

ご飯もあれから、たべてない、掃除もしてない、
なにもできない。


いきがつまるおもい、
イオンに娘を、車のCARTが大好きだから、いったけど
ご飯たべていないからか、
脂汗が、出てすぐフードコートの椅子やベンチに
腰かけてしまう


癌といわれ
こんなにも 気力体力ともに
なくなってしまって
治せるのかと、不安でいっぱいです。


確定するのにまだ8日もあります


その間にどうにかなりそうです。



娘と私、家で二人。
私になにかあれば大変と気持ちで、わかってますが
大変に、辛い…


娘の笑顔をみたら幸せなはずなのに
辛い思いをさせてしまうと、そればかり。



パパに話したら
きっと困るだろなぁ

いつも



あんた、あたしいつか死んだら
大丈夫なの?ちゃんとしなきゃ!!
て、よく冗談半分でゆってました

現実になりそう…


あたしがもし
居なくなったら
どうなるの?
パパと娘でどうやるの?


パパ出張ばかりなのに…
娘どうなるの?



ご飯誰が作るの?
お弁当誰が作るの?
誰が娘を児童館や散歩、買い物、健診つれてくの?
あたししかいない
癌になんかなってらんないのに、何故?


毎日頑張ってたのに。何故?


迷惑かけに、生まれてきてしまったの?あたし



親不孝だ、母は、ひとりだから。
一人になってしまう

そして、娘不幸?だ
母親なしにしてしまう。


パパが大変だ、
お金が大変だ
結婚して4年
大変なことばかりあった。つらかった

でも小さな目標みつけながら
頑張ってきた。




いま、わたしにはなにも
思い付かなくなってしまった。



お金たくさんかけて
長生きするなら
いっそ死んであたしに使うお金を
生きていくパパ、娘、母親、周りに使う方が
妥当でゎないか…

何故なら
死んだらなにも残らないから。


うちの、父が大細胞癌でなくなったとき
母がいった。



このまま何年間も、寝たきりだとお金がもたない…と
なくなってからよく言ってた
死んだらなにもわからない、残された家族が辛いと…



間違いない。





あたしは、そんな母に、胃癌なんだ。なんて
とてもじゃないけど言えない…

そして、その苦労苦悩をこんどは、家族そしてまた母に
させるのは、辛い…


たからって、いま、シヌことを選択できない
娘がいる…
どうしてやらなきゃいけないか、考えなくてはならない。



どうしてこんなことになったのか…
最愛とこんな早くに別れる覚悟をつけなきゃならないとゎ…



悲しい
切ない
苦しい
辛い
息苦しい