おはようございます!!
今日も、寝たり起きたりでいま洗濯中

年越しや、お正月の予定ってもう決めてますよね?

うち、なあんにも言わないんです。
前になんか考えてと頼んだのに今朝聞いたら




無言。




netで、どんな行事あるとか調べれる時代
いつも、九時過ぎに自分の部屋いって
なにしてんのか、、なっさけなくなります!!


あたしゎ、色々考えたんですが
言ったところで、それでぃぃよ。で終わりだろうし

今年が最後になるかもしれないのに
何も変わらない旦那。

かなり休みが長いんですが毎日毎日
三食作り、やらなきゃいけないのかと思うと
今日昼間から休みになるので
ぞっとします。
じっかに行こうかとも思いましたが
先日、言い合いになり、なんとなく、行く気しないし。

友達とかに聞くとパパが、子供を何かに連れてくとか
今年は実家にしばらくいて、そこで何かするとか
大抵予定きまってるのに、、

余計な話ゎできてもかんじんなことわ、なにも考えられない。
やはり、人間の脳ミソや性格ゎ、決まってるのか
だめですね。

クリスマスプレゼントも色々まわり買ったのですが
あげても、

あら、ありがと。
と、ゆって開けもせずテーブルに放置。
ありがとう。て、すぐ開けるのが、買った方にとっても良かったなぁと想うのに、なんなんでしょぅ。


朝っぱらから雪かきしたらため息。
だから言いました


ため息つくくらいなら手をつけるな
あたしがやる。
と。



誰かや姑が言うように性格でゎなくて



病気。



かもしれませんね、、




一つのことしかできなくて
2つどうじにできないし
予定たてれないし
会話が成り立たないし
なんでも、あたしに聞くし
要領がまったく悪いし
つい最近言ったことすら忘れ
何度も聞くし。
嫌になればにげるし
平気で部屋にこもるし。


一般男性
気分でじゃなく毎回毎回こんなことに
ならないよね~
ほんとに駄目だ。




性格なのか育ちなのか病気なのか。



あたしゎ母親ぢゃない。




姑ゎ、統合失調症かもね
病院につれてきなさい?
たぶんそうだわ。家に来ても酷いのは、病気が、そうさせてるんだゎ。ひどくなるまえに連れてった方がいいわ。
私は15から一緒に住んでないしわからないんだよね~
っと。



知るか!!とおもいました。





いやいや、大事な時期、一緒にいただろが。みたぃな
厄介なことゎ、いつもあたしにまわす。

あたし命に関わる病なのに
娘や家事で、精一杯なのに、やってられるか。です。

ただ、あたしは死ぬ
だから、娘が可哀想。
多分遊んだりゎ、できても人前で、ぐずったりゆうこと聞かなきゃ、舌打ちやらため息やら、汚い言葉でるでしょぅ。
一度見たし。


そこが問題。



娘の幸せが一番。


でも、あたしには、兄弟姉妹すらいない
親は、片親で遠方、しかも、あんまりだし。

姑も片親で、いままで、書いた通りのひと。


何をどうしたら娘が、幸せになれるのか、、

生きるしかない。あたしが、生きるしかないけど。
わかってるけど、こんなんじゃ不安。


死ねば、わからないけど
ほんとに、娘が不憫、、


あたしのせいだなぁ
こんな人と見抜けなく
病気になり、、。


ただ、幸せだったのゎ、娘が産まれたときだったなぁ
その時も産まれたって時も
旦那たちは、待っていないで、あたし一人だったけど
産まれた瞬間幸せでした☆
今も娘が居るから頑張れます。
結婚して、よかったのゎ、娘に会えたこと。
ただそれだけです


あたしのことゎ、たぶんみんな諦めてる
もう、前に進んでる。


だから、あたし、決めました!!

来年の豊富!!


頼りになんか誰もならないから
あたしこそが、死ぬほど頑張り
いらないものゎ、視界にいれず
頼らず甘えず病気のことは、もう自分からゎ、一切言わない。
娘が、笑うことだけやる!!
家事も全てやる!!
娘が、ママ頑張ってるって背中みて
覚えてなくても、脳ミソに入っててくれたら
それでぃぃ。

こう考えて生きてきます。


自分が残りを楽しく楽にゆったりなんて
自分中心に、
考えるから人に甘えたりしようなんて
思うから絶望が、くるのだと知りました(^-^)/

自分の思いどうりにならないから
イライラしたり愚痴がでるんだよと
ある身内に言われました。




そうじゃない、あとから迷惑かけるし
諦めることが、これから沢山増えるから
今のうちに考えて行動していかなきゃと
娘が、困る、あたしも困る。と、あたしは、いいました。

そしたら、、


病気を押し付けて
こうしたい、ああしたい、言われても
困る。いま、なんでもないんだし。と、、
どうしろってゆうの?負担や迷惑かけたくないなら
自分で、考えてやりなさい。


っと、、



あたしが言いたいことゎ、通じませんでした。

今は、できてることも、後に一人で、できなくなる
その時のことを、考えながら生きていかなきゃならないのに、手を貸してと、なにか知恵を下さいと
そうゆう、意味なのに、、
親でも、身内でも、いざとゆう時しか、何もない。


こんな病になれば相談すらならないし、相談が、愚痴や文句、ワガママにしか、捉えられないとわかりました。


あたしは、ただ、動けなくなる前に
今までと違う普通の生活がしたい、
そして、動けなくなった時お願いしますと
お願いするにあたって、どうやれば、いいか相談しながら、と、
言いたかっただけなのに、、


押し付け
ワガママ
いますぐなにかあるわけじゃない。
病気ゎならないと、わからないから辛さは、わからない。
生きていればいい。
と、、

涙が出ます。


悲しくて悲しくてたまりません。
悲しいより悔しい。
悔しくて悔しくてたまらない。




辛さを分かれと、言ってるんじゃないのに、、


いつか、近いうち死ぬから
だから、娘が、一人になるから
旦那だけなら不可能だから
仕事もいけなくなるから、
だから、考えていかなきゃなのに、
死に逝くものが、1人でなにができますか、、?



死なないで、共存できる病なら
相談なんかしない



初めて、相談したり、頼ったりしようと
周りに言っても、だめだ。
やっぱり、自分達、個々なのだ。




ちょっとくらい
あと数ヶ月か5年かもしれない

ちょっとくらい、聞いてくれてもいいのに、、


人を頼らず自立して生きなさい
人は裏切る。お金大事にしなさい



これが、小さい頃からの言われ続けた言葉。


教えられたとおり
悪いこともありましたが
弱みを、みせず生きてきました。
なに不自由なく、あたしが小さい頃から
生きてきたと身内は思ってます。


そんなわけない。
言わないだけ。




娘には、こんな生き方してほしくないです。


辛い時は辛いと言える環境にしてあげたいです。



朝から、吐き出しました!!




これは、あたし自身のことで
まれな、話だと思います(^-^)/


ブログ色々拝見しますが
羨ましい家族ばかりです☆

あたしも、そうなるよう努力し
来年は、ブログでは、吐き出しますが
リアルは、聞かれない限り
一切病気のことは、話しません。


検査日も、全ていってあるので
聞きたかったら、きくでしょう。


来年も、悔しさと一緒にがんばります!!!!
もしも、似たような環境や想いがあるかたがいたなら
こんなあたしもいます。
頑張りましょぅ!!死んだら負けだあ(´・ω・`)
頑張るぞお!!


そして、たまたま見て、うーんて想う方もいると思います。
ごめんなさい。
こんな日記なのでスルーして下さい。





寒いので
身体だけゎ、冷やさず、風邪などひかないでくださいね!!
まだまだ日記ゎつけますが、
皆さん今年もわすが、身体にきをつけて年越ししましょお☆


エイエイオー(^-^)/古いかな





この世から
早期だろうと進行だろうと、ガンなんか消えろ〜
病気なんか消えてしまえ~
治らない病気なんか消えてしまえ~

まったくだ。